Родители часто сталкиваются с проблемой того, что их ребенок мало ест, или отказывается от мяса, рыбы, каш. Может ли это быть симптомом сбоя в организме, и какие нормы и правила поведения стоит вводить в своей семье, чтобы малыш получал позитивное представление о приеме пищи.

Вообще существует несколько важных рекомендаций для кормления детей:
⠀
1. Как только ребёнок научился сидеть — кормить его надо за столом, желательно со всеми членами семьи. Так у него сформируется доминанта: «Сел за стол — время еды».
⠀
2. У каждого члена семьи за столом должно быть своё определённое место – это тоже ритуал для приёма пищи. Показывайте ребёнку, как правильно вести себя во время еды. Даже если взрослые не хотят есть — лучше присесть с ребёнком, выпить чай. Ребёнок во всём берёт пример со взрослых.
⠀
3. Во время еды можно разговаривать. Но ни в коем случае не комментируйте то, как ест ребёнок. Если семья за столом просто общается и ребёнка не дёргают фразами: «Вкусно?», «Почему не доел?», «Зачем оставил?» — он съест больше.
⠀
4. Как только ребёнок поел, обязательно уберите его тарелку (даже с недоеденной пищей) и отпустите. Так вы даёте ему понять, что он может сам решать, когда наелся.
⠀
5. Чтобы ребёнок ел с аппетитом, интересуйтесь, что приготовить на обед. Учитывайте его желание. Старайтесь подать пищу в красивой тарелке.
⠀
6. Сходите за покупками вместе с ребёнком. Объясните, что можно приготовить из тех или иных продуктов. Ребёнок будет горд, когда за столом вы расскажете, что эту еду выбирал именно он. Похвалите его за хороший выбор.
⠀
7. Необязательно давать ребёнку только ту еду, которую вы считаете правильной. Пусть он сам выберет, какую кашу хочет, пусть на столе будет какое-то одно его любимое блюдо.

8. Никогда не говорите фраз типа «съешь суп – дам конфету». Тогда ребенок не будет думать уже ни о чем, кроме сладости. На столе не должно быть лакомства, пока он не поест.

9. Аппетит у ребенка не может быть всегда одинаковым. Иногда он действительно может не хотеть есть, это не страшно. Не пытайтесь строго контролировать еду. Это может вызвать негатив. Ребенок взбунтуется и откажется даже от того, что любит. Важно, сколько он съел за неделю, а не в данный момент. Если вес находится в пределах возрастных норм – никаких стимуляторов аппетита не требуется.



*Материал взят с ресурса Mel.fm

Как часто мы говорим детям: «Не плачь!», «Не ной», «Ты что, плакса?». И не понимаем, что этим обесцениваем их чувства. Но как же реагировать, когда ребенок рыдает и ничего не хочет слушать? Разбираемся вместе с психотерапевтом Юлией Чулковой.

Эмоциональный интеллект помогает в жизни и взрослым, и детям. Вспоминаю пятилетнюю дочь моей знакомой, на глазах которой ее маму обозвал пассажир, опоздавший на самолет.

Пока женщина в ужасе соображала, как объяснить случившееся ребенку, дочка сказала: «Мама, мне кажется, что дядя просто очень расстроился, потому что не успел на самолет. Он не мог выразить свои чувства и поэтому кричал от обиды». Скорее всего, мама тоже подобным образом объясняла дочке ее чувства, и она сумела понять другого, опираясь на этот опыт.

Ведь эмоциональный интеллект помогает не только добиваться целей, что, безусловно, важно. Он дает нам возможность выстоять перед лицом жизненных неурядиц, не чувствуя себя жертвой.

Как помочь ребенку развить эмоциональный интеллект? Для начала нужно научить его распознавать конкретные чувства за набором неясных телесных ощущений и импульсов. И тут у родителей возникают сложности. Ведь нас самих этому никто не научил. И какими бы добрыми ни были наши намерения, очень сложно действовать вопреки собственному детскому опыту.



АВТОМАТИЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ

1. «Не плачь», «не бойся», «не грусти». Часто эти слова вылетают прежде, чем мы поймем, что говорим что-то не то. К сожалению, для ребенка они могут звучать как призыв сдерживать эмоции, ведь дети мыслят буквально. Будет лучше, если вы покажете ребенку, что вам важны его чувства: отвлечетесь от дел, обнимете, утешите.

2. «Ой, да ладно тебе, подумаешь», «да разве это повод плакать и злиться». Возможно, с помощью этих посланий взрослый хочет уберечь ребенка от «негативных» чувств. Но на самом деле он их просто обесценивает. Подобные фразы учат опираться на чувства других больше, чем на свои собственные. С одной моей клиенткой мы больше года работали над ее способностью опираться на собственные чувства. В трехлетнем возрасте она боялась, что ее съест огромный «советский» шкаф в спальне. Старшим брату и сестре идея понравилась, и они подливали масла в огонь. Родители в ответ на жалобы младшей дочки смеялись и реагировали только на старших: «Перестаньте издеваться». В итоге клиентка научилась отстраняться от своих чувств настолько, что вовсе не брала их в расчет.

Впоследствии, когда ее парень «шутил»: «Ты говоришь, что все женщины достойны подарков, а почему у тебя их нет?» — и заливался хохотом, она чувствовала себя отвратительно, но верила партнеру, что действительно недостойна подарков. Как только чувства были реабилитированы, жизнь клиентки сильно изменилась.

Чтобы в будущем у ребенка не было подобных сложностей, лучше, если вы вместе разберетесь, что с ним происходит. Он может ощущать физический дискомфорт и реагировать, например, криком, хотя на самом деле хочет есть или напуган. Чем больше чувств человек научится различать, тем уместнее будут его реакции.

3. «А если я сейчас похнычу?», «ну что за нытик». Возможно, так взрослый пытается выяснить, что же на самом деле тому нужно. Но вместо этого просто обесценивает его чувства. Поэтому лучше просто спросите: «Чего ты хочешь?», не высмеивая ребенка.

4. «С такими плаксами никто дружить не будет». Такая реакция вызывает у ребенка стыд за свои чувства, ощущение, что с ним что-то не так. Будет лучше, если вы дадите ему почувствовать, что все, что с ним происходит, нормально и вы поможете, что бы ни случилось.

5. «Если ты сейчас же не прекратишь, то... ». Порой такие слова говорят измотанные, морально истощенные взрослые. Поэтому стоит, как в самолете, надеть маску сначала на себя — восстановиться, а потом уже заботится о детском восприятии. У ребенка неадекватная реакция взрослого может вызвать злость или обиду: ведь его собираются наказать за то, какой он есть.

6. «Мальчики не плачут». Часто взрослые надеются воспитать «настоящего мужчину»: сильного, успешного. Но на самом деле добиваются только одного: ребенок решает, что не имеет права на чувства.

В этом ключе интересно, что, по статистике, в России от суицида умирает в 6 раз больше мужчин, чем женщин¹. Многие исследователи связывают это с тем, что «настоящие мужчины» не могут просить помощи, не могут признаться в слабости, не умеют принимать поддержку. Также любопытно, что, согласно статистике, у 90%² топ-менеджеров высокий эмоциональный интеллект, так что у «настоящих мужчин» еще и меньше шансов на успех, чем у тех, кто уделяет внимание своим переживаниям.

А КАК РЕАГИРОВАТЬ?

1. Покажите, что чувства ребенка для вас важны и вы готовы помочь: «Иди, я тебя защищу!»

2. Назовите чувство, которое испытывает ребенок, и поясните причину. «Ты упала. Тебе больно, а еще обидно, что испачкалась новая кофточка». «Ты разгневан, потому что я остановила твою игру. Прости, но засовывать шпильку в розетку нельзя. Это небезопасно, тебя может ударить током, а это очень больно». «Ты испугался темноты». «Бабушка ушла, и ты расстроилась».

3. Поддержите ребенка в проживании чувств. «Я с тобой и буду тебя обнимать и утешать, пока вся грусть со слезами не уйдет. А кофточку мы постираем». «Мне жаль, что я не могу тебе разрешить. Извини. Когда я не получаю, чего хочу, я тоже очень злюсь. Иди я тебя утешу». «Когда я был маленьким, я тоже боялся темноты, но потом это прошло. И ты тоже когда-нибудь перестанешь, а пока боишься, давай оставим ночник». «Я тоже грущу, когда расстаюсь с любимыми людьми. Давай нарисуем бабушке открытку, а в вашу следующую встречу ты ее порадуешь».

4. Обсуждайте с ребенком чувства людей вокруг. Рассказывайте о том, как связаны чувства и поведение других. Это поможет ему понять и свои чувства.

Уйти от автоматических реакций на проявления чувств ребенка трудно. Так же трудно найти ресурс, чтобы начать реагировать иначе. Вы найдете поддержку у специалиста, если не можете справиться с проблемами в одиночку.

Юлия Чулкова — психолог, гештальт- и клиент-центрированный терапевт.



¹Preventing suicide: a global imperative. Geneva: World Health Organization, 2014 (In Russian).

²По данным компании Talentsmart.

Источник: электронный журнал "Psychologies". Ссылка на статью: https://www.psychologies.ru/standpoint/ne-plach-kak-ne-nado-reagirovat-na-chuvstva-detey/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com



.

Пройдитесь вдоль детской площадки, зайдите в школу или появитесь на дне рождения ребёнка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите «Молодец!». Даже совсем малышей, когда они хлопают в ладоши, хвалят («Молодцы! Хорошо хлопаете»). Многие из нас говорят детям «Молодец!» такое количество раз, что его можно уже считать словом-паразитом.

Много книг и статей написано о том, что нужно быть против насилия и отказаться от наказания, от порки, от изоляции («тайм-аут»). Иногда даже будут те, кто попросит нас ещё раз подумать, прежде чем использовать наклейки и вкусную еду в качестве подкупа. И вы также увидите, как трудно найти тех, кто сможет сказать хоть слово против того, что для приличия зовется позитивным подкреплением.

Чтобы не было недоразумений, давайте сразу решим, что в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история. Вот почему.
Манипуляция детьми

Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово «Молодец!» больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?

Рита Ди'Райс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это «подслащенным контролем». Очень похоже. Заметные награды, как и, впрочем, наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективной для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она она сильно отличается от работы с детьми, (например, привлекая их к разговору о том, что облегчает обязанности в классе ( или в семье), или о том, как другие люди страдают от того, что мы сделали, или от того, что мы не сделали.

Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми.
Причиной того, что похвала может работать в краткосрочной перспективе заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но перед нами встаёт ответственность: не использовать эту зависимость для собственного удобства. «Молодец!» как раз пример того, как эта фраза делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя не могут объяснить то, как это работает.

Создание «похвальных» наркоманов

Конечно же, не всякая похвала рассчитана на то, чтобы контролировать детское поведение. Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Впрочем, несмотря на то, что похвала иногда работает, к ней необходимо очень внимательно присмотреться.

Вместо того, чтобы укрепить в ребёнке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем больше мы говорим: «Мне нравится, как ты ...», или «Хорошо сделал ...», тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше дети привыкают полагаться только на наши оценки, на наши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Все это приводит к односторонней оценке детьми своих слов. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у нас улыбку или получат наше одобрение.

Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe), учёная из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили не скупясь их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе («Эм, семь?»). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и в том, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами.

Короче говоря, «Молодец!» ни в чем не убеждает детей, и в конечном счете, делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалитьих ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке, и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей.

Кража детского удовольствия

Вместе с тем, что может возникнуть зависимость, есть ещё одна проблема: ребёнок заслуживает право получать удовольвствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать. Ведь каждый раз, как мы произносим «Молодец!», мы говорим ребёнку, что он должен считать и как себя чувствовать.

Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития. К сожалению, мы так до конца и не поняли, что «Молодец!» является точно такой же оценкой, как и «Ай-ай-ай, как плохо!». Наиболее характерным признаком позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.

Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться «безусловному рефлексу», и не говорю «Молодец!», потому что я не хочу уменьшить её радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт. Я хочу, чтобы она воскликнула «Я сделала это!» (что она часто и делает), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня «Ну как? Хорошо?».

Потеря интереса

Из «Хорошо нарисовано!» могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить. Как предупреждает Лилиан Кац, одна из специалисток в области дошкольного образования, «дети будут что-то делать лишь до тех пор, пока мы будем обращать на это внимание». В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к тому, что они должны будут сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении и творчестве, сейчас мы говорим о хорошем человеке, и сможет ли мороженое, наклейки или «Молодец!» способствовать его созданию.

Вызывающее беспокойство исследование было проведено Джоан Грусеч в Университете Торонто: маленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, как правило, были в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз когда они слышали «Молодец, что поменялся» или «Я так горжусь, что ты помогаешь людям», им становилось всё менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриваться не как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого. Она стала средством для достижения цели.

Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счёт любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу.

Снижает количество достижений

«Молодец!» может не только потихоньку разрушать независимость, удовольствие и интерес, оно может также мешать ребёнку хорошо выполнять свою работу. Учёные обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходит затык в выполнении следующего творческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.

Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребёнка «продолжай быть молодцом», которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают. А также дети перестают идти на риск, обязательный элемент творчества: раз начав думать о том, как бы родители продолжили про них хорошо говорить, они будут и дальше это делать.

Вообще, «Молодец!» — это пережиток направления в психологии, которое сводит всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребёнок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребёнок голодал.

Хваля за то, что он поделился, мы игнорируем разнообразие движущих мотивов. Хуже того, это работающий способ когда-нибудь сделать из ребёнка, охотника за похвалой.

***
Однажды вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть, (и что из-за неё происходит), и если после этого, вы увидите хоть малейшее оценочное ожидание, проклевывающееся у родителей, это произведет на вас такое же впечатление, как и поскребывание ногтями об школьную доску. Вы начнете болеть за ребёнка и, чтобы на своей шкуре дать учителям и родителям прочувствовать вкус собственной лести, повернетесь к ним и скажете (таким же сладким голосом), «Молодцы, что похвалили!».

Тем не менее от этой привычки не так то легко избавиться.

Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому что это у нас есть потребность, чтобы это говорить, а не потому, что детям это нужно слышать. Всякий раз, когда вы понимаете, что это так, необходимо пересмотреть свои действия.

В чём действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале. «Молодец!» — это условие. И мы отказывается от внимания, признания и одобрения ради того, чтобы наши дети прыгали через обруч и стремились делать вещи, приносящие нам удовольствие.

Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её «заслужили». Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалу за всё, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы навешивали ярлыки, управляли детьми с помощью наград, вместо того, чтобы дать им объяснения и помочь развить необходимые навыки и укрепить самооценку.

А что делать, если не хвалить?

Так что же является альтернативой? Всё зависит от ситуации, но чтобы мы не решили сказать взамен, необходимо предложить что-то связанное с настоящей привязанностью и любовью, именно для ребёнка, чем для его дел. Когда безусловная поддержка войдет в нашу жизнь, без «Молодец!» уже можно будет обойтись; а когда её ещё нет, «Молодец!» помочь и не сможет.

Если мы рассчитываем с помощью похвалы за хороший поступок, сделать так, чтобы ребёнок перестал вести себя плохо, то мы должны понимать, что вряд ли это будет работать долго. И даже если это сработает, мы реально не сможем определить: это ребёнок сейчас «управляет собой», или было бы точнее сказать, что это похвала управляет его поведением. Альтернатива этому — занятия с ребёнком , выяснение возможных причин такого поведения. Возможно, нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ, как заставить детей слушаться. (Вместо использования слова «Молодец!», которое заставит четырёхлетку сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно, следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребёнка).

Также нам нужно, чтобы дети участвовали в принятии решений. Если ребёнок делает что-то, что мешает остальным, то нужно сесть рядом с ним и спросить: «Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации?». Вероятно, это будет гораздо эффективнее угроз или взяток. Этот способ также поможет ребёнку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства. Конечно, этот процесс требует времени, таланта и мужества. Когда ребёнок ведет себя, согласно нашим ожиданиям, мы бросаем ему: «Молодец!». И оно не содержит ничего, что помогло бы объяснить причину того, что «делай, чтобы» гораздо более популярная стратегия, чем «поработай над».

И что же мы можем сказать ребёнку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта:

Мы не скажем ничего
Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть «подкреплено», потому что в глубине души они верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в искусственной причине (а именно, получая словесное вознаграждение). Но если этот цинизм не обоснован, (а многие исследования показывают, что это так), то похвала не так уж и необходима.

Скажите, что вы видите
Простое, безоценочное высказывание («Ты сам надел ботинок» или даже «Ты сделал это») покажут ребёнку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. Также в некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребёнок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (безоценочную) о том, что вы видите: «Какие огромные горы!» «О как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!»

Когда ребёнок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека : «Посмотри на лицо Абигейл! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!» Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах связанных с этим поступком.

Говорите меньше, спрашивайте больше
Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребёнка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая «Какая часть рисунка далась труднее всего?» или «Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?», вы скорее всего подпитаете его интерес к рисованию. Сказав «Молодец!», как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект.

Это не значит, что вредны все комплименты, все благодарности, все выражения восторга. Мы должны осознавать, что нами движет, когда мы вкладываем тот или иной смысл в наши слова (искреннее выражение восторга предпочтительнее сильного желания управлять будущим поведением своего ребёнка) также хорошо, как и то, какого эффекта мы собираемся достигнуть. Помогают ли наши реакции ребёнку в том, чтобы он почувствовал контроль над своей жизнью, или он будет постоянно оглядываться на нас в поисках поддержки?

Помогают ли они ему больше радоваться тому знанию, что всё, что он делает, это именно то, что ему нужно, или превратят его в нечто, что хочет только одного — чтобы его погладили по головке.

Не так важно помнить новую последовательность действий, как важно , хранить в сознании образ того, какими мы хотим видеть своих детей в далёком будущем, и наблюдать за эффектом, которые оказывают наши слова. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления не так уж и позитивно. Хорошая же новость в том, что вам больше не нужно оценивать своих детей для того, чтобы поощрить их.


Автор — Альфи Кон, известный психолог, лектор, независимый исследователь в области образования и человеческого поведения. Автор 14 книг, лауреат нескольких профессиональных премий

Перевод — Албаева Марина Николаевна
Источник - https://zen.yandex.ru/media/id/5c17aceac94cab00aadbd080/5-prichin-perestat-govorit-molodec-5dd64dd41d7c9c37ebedc00b